冠冠今天的生日，24周岁啦。去年的今天我们一起去好百客拿公司给员工的福利蛋糕，然后在回办公室的路上见到涛涛。

     去年的今天是我跟涛涛最后一次一起过夜，一周以后，我们便各奔东西了。同样是那天，我觉得我可以重新恋爱，于是选择了一个新的男子，在走过10个月之后，挥手告别。

      我以为一年前的告别是最后的告别了，从次之后不再相见，在同一个城市过着陌生人的生活，也许再也不会有交集。

      不过生活本身就是戏剧性的，一年之后，转了一个圈，我们又回到彼此的身边，一切一如从前。唯一不同的，是我们开始商量，如何还能像从前一样一起生活，相爱的目的就是为了一起生活，不离不弃，永远陪伴。两年的时间，我们总算是经历了时间的考验，依然相爱。那个眼神依然属于我，那个男人依然属于我，我还能安然睡眠于那个我熟悉的怀抱，听到我喜欢的声音，被我爱的人梳理我爱的头发。我突然开始感谢这么久的分别，如果没有这样的分离，我恐怕不能够重新审视自己，不能够检讨，不能够调整自己，如果没有这一切，我们也许已经因不能容忍彼此而彻底分手，只是因为这场分别，我才能如此珍惜曾经的过往，珍惜能够重新开始的机会。

     我期待，我们可以。

    

      

    各种聚会盛行，我却很少能够享受聚会的乐趣。那是因为通常对我来说，我不是一个安然的参与者，而是幕后那个组织者。

最近一次的部门聚会闹得我跟兔子很烦，吃饭也众口难调，时间也需要三番四次的协调。不得不搞一个投票，还仍然有这样

那样的原因搞得有的人不能投票，需要我们逐一确认。兔子说“哈尔滨这么大没有我们能吃饭的地方？？？”此感叹我早已

有之，无奈一旦担任了这个组织者的角色，便推卸不掉持续组织的责任了。

    每次看着大家吃完了，玩够了，散了，总是恍惚的觉得自己没吃饱，没玩儿好。当时的心思都不在吃和玩的上面，累哈；

然而这种疲倦是我喜欢承担的，唯一不愿意每次面对的，就是不管定在什么时间地点总有人跳出来说，那一天我有什么什么情

况导致不能出席……尽管这样的人数目不多，却总是有，总是集中到某个人某几个人的身上。为什么，集体的活动需要为个人

的安排调整时间呢？想起念书的时候，哪次运动会啊开学典礼啊考试啊要问同学们，那天有没有生病的不能来的？

    挥别了学生时代，集体的概念变得越加模糊，也许我们不会一生都在这个公司这个部门，所以就找不到自己属于某个团体的

归属感；或者私人的安排越来越多，要恋爱，要结婚，要生小孩，小孩儿要生病，老人要生病……不能再如当年的单纯生活，

更不能单纯接收安排和执行来自于“集体”的行为；在这个强调个性和自我的年代，“集体”变成了一个很难被认同的名词。

     但愿每一个人都能对集体的感情深厚一些，让我们的聚会不要变得如此难于进行……

我的博客就那么长草了，

我的健身房被我弄得关门了，

我的男朋友丢了很久了，

我的私生活完全取消了……

 

以上是我上班半年后的种种经历的浓缩，看上去触目惊心。

所以我今天决定在2008年开始的时候，（虽然已经开始几天了，但是我今天发现自己需要填写周工作总结和汇报了），我要把自己的工作和生活同步提高到一个新的境界，那就是我要好好活下去，而且必须活的有声有色：必须每天听到喜欢的音乐，打出去能挣钱的电话，此乃声也；必须常常约会男子，必须是美男子，此乃色也。

冠冠上班的路上念叨着《色戒》的完整版，我在办公楼电梯里大肆批判《苹果》，并表示这部电影搞得我已经很久吃不下苹果啦！不过《色戒》的完整版还是要看的，我对王力宏如何杀人不感兴趣，对梁朝伟的激情戏还是满怀期待的，因为在李安的手里，那一定是唯美而唯一的，疯狂而绝望的。不会像范冰冰和佟大为一样给我弄了一个教学片儿出来，我初来乍到的没有经验，心疼本子的光驱拿DVD看碟片，我们家年近八十的老祖母差点儿就被我气的见我亡故已久的祖父去了。大声念叨作为一名共产党员的我是不该看这种荒淫的片子的，看我铁下心看完它，又只好退而求其次的要求我不要拿给我妹妹看。本来我觉得我妹妹看这个东西也没什么，但是看到2/3的地方连我都坚持不下去了，心想他们俩不累啊，后悔刚才没有做好记录：平均几分钟进行一次什么的，都换了什么姿势之类的事儿，现在在重头看回去我是没了兴趣，总觉得我跟我老公在家里随便摆两个机器也可以出一部比这个精彩的电影（尽管我老公前面已经说过了，丢了很久了），《苹果》这种俗气的名字就算了，而且还会影响这种水果的销量，直接叫《生命的起源》什么的就好了，还能让人觉得有一些科学探索的意味。

店庆结束了我一定得把《集结号》和《投名状》看了，另外下定决心今年要买全年的《看电影》，得给自己点儿活下去的勇气！